7th Sea Deadlands Dungeons & Dragons Ex Machina Ghost in the Shell Feniks - konwent Klubowy słownik pijacki Kość złośliwości MERP Neuroshima Pewien Autorski System ;-) Rozmowy pozasystemowe Shadowrun Spotkania klubu Tri-Stat dX Hell-o-ween 2k8 Sin City Wampir: Mroczne wieki (LARP) Wiedźmin Zew Cthulhu

 

 

7th Sea

 

 

• Po którejś potyczce z drabami dzielna drużyna wpadła na pomysł by każdy zaczął liczyć ile fragów zdobywa podczas sesji.
• Rzecz działa się w tawernie, w małym porcie. Trwa walka, przeciwnicy żywcem wzięci z "Piratów z Karaibów" (tak lekko nieżywi). Bohaterka obudzona z zasłużonego snu staje na szczycie schodów w samej koszuli nocnej (dość kusej). Po chwili wszystkie szkielety zamarły patrząc z podziwem...
• Ta sama tawerna jak powyżej, już po walce. Jeden z bohaterów udaje się na spoczynek na piętro, dwóch pije na dole z szynkarzem. Bohater wchodzi do pierwszego, lepszego pokoju i ponieważ jest ciemno, po omacku kładzie się do łóżka. Wyczuwa nagle, że nie jest sam i zaczyna ręką wymacywać kto jeszcze tam jest. Po chwili zostaje wykopany przez bohaterkę, która tam spała. Przerażony, nie wiedząc co się dzieje, biegnie do głównej sali i wrzeszczy:

  - Na górze jest jeszcze jeden truposz!

Deadlands

 

 

• Tekst Radka do Lathei tuż po sesji: "Ale przynajmniej mnie koń nie podrywał."

Dungeons & Dragons

 

 

• Anioł: Ja Ją łapię za pochwę...

  Wszyscy: ???

  Anioł: ...miecza

  Wszyscy: ROTFL

• Podczas tworzenia postaci do D&D: Munchkin Powered!

  Pacjent_X: Jak polevelujemy to nawet Chuck Norris nam nie podskoczy!

  Kambodża: Ano...

  Cyber Killer (MG): Jasssssssne :-P.

  Anioł: Bo Chuck Norris jest na poziomie epickim! :-)

• Munchkin Powered!

  Grupa munchkinów wchodzi do jaskini, po niedługim korytarzu natrafiają na pieczarę, w której jest goblin. Widząc tę kwrwiożerczą kupę zabijaków, goblin rzuca się do ucieczki w drugi korytarz. Po krótkim pościgu goblin wbiega do większej komnaty, skąd bije złocista poświata. Gracze (poza jednym) podchodzą ostrożnie do progu, a ten jeden wbiega za goblinem do środka. Widzi wielką górę złota, a obok wielkiego złotego smoka. Rzucił się do ucieczki przewracając resztę stojących jeszcze w korytarzu, a zaraz za nim wejście do komnaty zostaje zagrodzone skalną płytą...

  Reszta: A gdzie goblin?

  On: Pobiegł na obiad. :-)

• Dwóch graczy znalazło sie w komnacie pełnej iluzji broni na ścianach

  Yarpen: Obmacuję wszytskie sprzety na ścianie

  Mg: <do Grzesia> A ty co robisz?

  Grzesiu: To ja staje pod ścianą

• Podczas tworzenia postaci:

  Mg: Imię?

  Yarpen: Nie wiem...

  Mg: Ok. Zostaje, ciesz się że nie nazwali Cię "Ch*j wie"

• Tuż po wyleczeniu jednego z graczy

  Mg: Budzisz się i czujesz nieprzyjemny smak w ustach...

  Yarpen: Co ty mi tam wlałeś?

  Grzesiek: <Zapina rozporek>

• Sesja improwizowana u Scorpio (tak, ta w której Matrixs odgrywał krasnoluda barda, o ile dobrze pamiętam całe 8 Charyzmy)

          MG: Matrixs, rzuć sobie na występy.

          rzut

          MG: O ja pierdolę

          Gracz: Co?

          MG: 20

• Ta sam sesja 

          MG: Słyszycie jakąś dziwnie brzmiącą inwokację...

          Matrixs: Alleluja!

• MG: Słyszycie kroki. Ale nie takie zwykłe kroki. To są takie kroki, jakby Homyck wziął Abu na plecy i szedł po czymś twardym.
• Rozmowa jednego zgraczy (płci żeńskiej, tak samo jak postać) z magiem, który wychyla sie z okna swojej wieży. Mag raczej nie przepada za gośćmi

          Mag: Bo jak Cię poszczuję magicznymi bestiami!

          Gracz: Bo jak Cię poszczuję magicznymi bełtami!

• Stary mag, któremu doskwiera samotność w końcu wpuścił Lidię, bo tak miała na imie pod pretekstem grania w szachy. Oczywiście staremu zbereźnikowi wcale szachy po głowie nie chodziły. W pomieszczeniu, w którym rzekomo miała odbywać się rozgrywka, była przykuta kajdanami do ściany sukubica. Lidia zaciekawiona pyta do czego mu tutaj ten demon

          Mag: Trochę sobię tutaj... eksperymentuję.

          Lidia: Dobry fetysz nie jest zły.    

          Mag: Ty też tak uważasz?

• Dziewczę zostało zwabione w pułapke i prykute do krzesła. A, że mag cały czas siedzi tutaj tak sam... Lida popłakała się , trochę przy tym smarcząc, więc stary czarodziej poszedł szukać chusteczek...

          MG: Słyszysz jak z sąsiedniego pokoju dociera głos: 'Gdzie były te chusteczki?! Gdzie ja schowałem

          kremik..."

• Do pomieszczenia, w którym przebywa przykuta do krzesła Lidia (krzesło dodatkowo w efekcie pomocy sukuba zaczęło się palić) wpada niziołek (Abu). I co tam, że miał ratować towarzyszke, skoro tutaj na pomoc oczekuje piękna kobieta (sukub).

          MG: To od czego zaczynasz uwalnianie?

          Od cycków.

• Gracze znajdują sie w pomieszczeniu, którego ściany zbliżają się niebezpiecznie do siebie:

          Matrixs: To ja śpiewam do ścian pieśń, żeby je przekonać, żeby się nie zsuwały.

• Nasz krasnoludzki bard, jako jeden z nielicznych członków drużyny został na zewnątrz wieży starego maga. Na swój bardzi sposób, próbuje "ratować" część drużyny znajdującą się w środku          

          MG: Grasz, śpiewasz - ani jedno, ani drugie Ci nie wychodzi.

          Matrixs: To jeszcze próbuję "Harpia miała fajny biust" - nie wyszło

          Matrixs: To śpiewam wielką pieśń: Spier*** oni, spier***, chodźcie tu, uciekajcie, zamknijcie drzwi.

          Matrixs: Widziałem sukubicy cień

• Matrixs:Są tu strzygi?

         Ktoś: A ty na podryw przyszedłeś, czy przygodę przeżyć?

 

 

 

 

 

 

Ex Machina

 

 

Ghost in the Shell

 

 

• Walka, dwóch najemników (HoMyCK i Matrixs) kontra dwóch ochroniarzy. Najemnicy (gracze) wygrali, ale jeden z nich (HoMyCK) padł praktycznie bez życia (-36 hp). Po walce Matrixs podchodzi do denata (android, dostał serię w bebechy, wszędzie walają się syntetyczne flaki i dużo białej mazi) i pyta:

  - Czy wszystko w porządku?

  Odpowiedzi brak.

  - Dobra to ja szukam czy nie ma tu jakiejś olejarki...

Feniks - konwent

 

 

• Minstrel: To że mam czerwony pasek na identyfikatorze wcale nie oznacza, że jestem orgiem. Ja tylko z nimi sypiam.
• Lunatyk do Michała o jego grze pomagającej Aniołowi: Ej, przestań mu robić dobrze.

Klubowy słownik pijacki

 

 

• Nie odbierać monopolu Czarnemu - powstrzymywać się od wymiotów. (Anioł)
• Pacjent: Anioł, trzymaj to, to jest cenne, to jest alkohol!

Kość złośliwości

 

 

• W karczmie ktoś rozmawia z elfią złodziejką, ale ona się wykręca, że musi iść ze swoim towarzyszem. Na to pada zdanie:

  MG - Pani i ten brudny krasnolud? Zaiste krętymi ścieżkami miłość podąża...

  G1 - Nie! To tylko czysto finansowy układ!

• Sesja odbyła się na konwencie Feniks

  CK (MG) do Mew po tym jak zginęła: To opisz gdzie jesteś...

  Mew: Więc jestem w bezpiecznym miejscu. Jestem pod lewitującym, tytanowym parasolem i szybuję po niebie na skrzydłach i jestem otoczona polem siłowym... Przebij to! ;-D

  CK: To rzuć sobie na to latanie...

MERP

 

 

• MG: Widzicie niską Wysoką Elfkę...

Neuroshima

 

 

• Po małym skirmish'u gracze akurat zostali sami na arenie (zauważyli to dopiero po kilku sekundach) i z głośników rozległ się głos: "...A teraz konkurencja, (MG do graczy: kto zgadnie co to będzie to ma 50 xp bonusowo) którą chcemy złożyć hołd pewnej grze komputerowej (zaczyna w tle lecieć Iron Maiden - The Trooper) sprzed 50 lat (gracze zaczynają zgadywać, ale nie zgadli).... Carmageddon!!!!!"

  Słychać warkot silnika z odległego końca stadionu.

  Gracz1: dobra, a gdzie jest nasz samochód?

  Gracz2: to chyba my jesteśmy przechodniami...

  (w tym momencie za ich plecami przejechał samochód - wierna replika Red Eagle) :-D

• Gracz o imieniu "Subuk" akurat spał...

  Inny gracz: To ja budzę Kubusia od tyłu...

• G: Hej chłopaki, idziemy mutować na polanty!

 

• Pełen zestaw kwiatków z pewnej spontanicznej sesji:

  Postać Scorpia jest ksenofobem, a szczególnie nienawidzi Arabów.

  Czarny: "Zmień na Azjatów."

  Scorpio: "Nieeee."

  Czarny: "Ale tutaj nie ma żadnego Araba!"

  Scorpio: "Nie szkodzi."

  Czarny, do Rzeźnika: "Grasz Arabem."

  ---

  Matrixs kula na choroby.

  Czarny: "Hmm. To będzie szaleństwo bostońskie."

  Matrixs: "A co to?"

  Czarny: "Coraz bardziej Ci odwala. Wpadasz w berserk."

  Rzeźnik: "Zajebiście."

  Scorpio się śmieje i kula.

  Czarny: "A ty będziesz miał alergię."

  Scorpio: "No... tak."

  Czarny: "Na Arabów."

  ---

  Czarny: "Widzisz tańczących Mroczków."

  ---

  Rzeźnik: "Idę siusiu."

  Czarny: "Rzuć sobie."

  Abu: "Na sikanie."

  Rzeźnik wykulał 6.

  Czarny wykulał 5: "Wysikałeś się bezpiecznie."

  ---

  Czarny: "Słychać krzyki lokalnej fauny."

  Scorpio: "Tutaj to też i flory."

  Czarny: "Nie, wyszli z lasu, więc flora siedzi cicho."

  ---

  Czarny, do Aśki: "Ty też się przebudzasz."

  Aśka jęczy, przewracając głową. (Co wyglądało dosyć dwuznacznie)

  Scorpio: "Co to było?"

  Aśka: "Odgrywam swoją postać."

  ---

  Postać Aśki ma materiały wybuchowe i zapalnik.

  Czarny: "W sumie jesteś chodzącą bombą."

  Rzeźnik: "Seksbombą?"

  Czarny: "Zegarową."

  Rzeźnik: "Seksbomba zegarowa? To ciekawe."

  ---

  Aśka: "Kto tam?!"

  Czarny: "Słyszysz jej głos: 'Kto tam?'"

  Rzeźnik: "Rzeźnik!"

  Niezręczna cisza, a następnie śmiech zgromadzonych.

  ---

  ­Scorpio pociera Lucyfera (dla niewtajemniczonych - to kot), stojąc za plecami Matrixsa. Naelektryzowanego i zdenerwowanego kładzie na plecach Matrixsowi.

  Matrixs, jak nastolatka, piskliwie: "AAAAIIIIII! K***a!"

  ---

  Matrixs, leżący pod wilkiem, z jakiegoś powodu: "To ja no tego...!"

  Czarny: "Z tym wilkiem?"

  ---

  Scorpio: "Ja nie wiem czemu u mnie gracze mają zwyczaj być wybebeszeni..."

  Czarny: "Ja nie chcę ich od razu ubić. Niech się pomęczę słabą fabułą i nieudolną narracją."

  ---

  Matrixs, o Aśce i Rzeźniku: "Kładę się pomiędzy tymi dwoma."

  Rzeźnik: "Nie ma miejsca między tymi dwoma."

  Matrixs: "Według mnie jest."

  Czarny: "Kładziesz się. Coś jeszcze robisz? Przytulasz?"

  ---

  Matrixs: "Zacząłem prowadzić własny eksperyment... pod nazwą..."

  Anioł: "Kobieta?"

  Matrixs: "Nie! Alkohol!"

  ---

  Rzeźnik: "Wiecie czemu kościoły budowali na planie krzyża? Żeby było wiadomo w co celować. O, bombka tutaj."

  Czarny: "Wtedy bombek nie było."

  Rzeźnik: "Oj, tam. Myśleli przyszłościowo."

  ---

  Matrixs: "Mam propozycję dla osoby chętnej..."

  Rzeźnik: "Nie, lubimy dziewczyny!"

  ---

  Aśka: "Rozglądam się za materiałami do rozpalenia ogniska."

  Śmiechy. Scorpio: "C4!"

  ---

  Aśka, do Matrixsa, w sumie nie wiadomo czy o wilku czy Rzeźniku: Poodcinaj mu te nogi, weź je i idziemy!"

  ---

  Scorpio: "Ja mam cały zestaw dobrych intencji, kaliber 9 mm!"

  Rzeźnik: "A masz wycior?"

  ---

  Marcin do nieprzytomnego Rzeźnika: "Masz postrzeloną nogę. Pomóc Ci?"

  ---

  Matrixs, o swoim postrzelonym barku: "Może się zagoi."

  Marcin, medyk: "Jakby co, to Ci obetniemy."

  ---

  Matrixs: "Jestem... katem... maszyn."

  Rzeźnik: "To po Ci miecz?"

  Matrixs: "Lubię wycinać... kabelki."

  ---

  Czarny: "Widzisz jak Arab rzyga na nogi Samuraja, i jak Samuraj strzepuje rzygi na głowę Araba."

  ---

  Scorpio: "Mówcie - co tam widzicie?"

  Rzeźnik: "Śmierć i krew i flaki."

  Matrixs: "I żółć."

  Scorpio: "A widzicie coś nienormalnego?"

  Matrixs wymienia organy i części ciała, przez jakieś pół minuty, mało składnie.

  Czarny, do Scorpio: "Zrozumiałeś. Jesteś głodny."

  ---

  Matrixs: "Ej, uważaj, pierdnąłeś!"

  Scorpio: "Tak jakoś wyszło."

  Czarny, do Matrixsa: "Stwierdzasz, że pachnie apetycznie."

  Matrixs: "Ej, magiczne słowo."

  Scorpio: "Smacznego."

  ---

  Czarny: "Znalazłeś mocno przeterminowane konserwy, spleśniały ser..."

  Scorpio: "To znaczy, ser pleśniowy?"

  Czarny: "Nie."

  Scorpio: "No, teraz to jest pleśniowy."

  ---

  Rzeźnik, o konserwie: "Pierdolę to. Jem to."

  Abu: "To jesz czy pierdolisz?"

  Scorpio: "W jakiej kolejności?"

  Abu: "American Konserwa?"

  ---

  Czarny: "Powieki Ci się zamykają."

  Scorpio: "Szukam kawy."

  ---

  Czarny: "Ja chyba pójdę z teksańczykiem na stronę, by dać mu wskazówki... i przy okazji wyruchać."

  Scorpio zamiera w połowie kroku.

  ---

  Scorpio, do Rzeźnika: "Sprawdź tamtą szafkę, tam może być jedzenie."

  Rzeźnik: "Zważając na to, że go nie lubię, i on mnie nie lubi, próbuję wyczuć ten blef." Nie udaje mu się.

  Czarny: "Nie wyczuwasz tego blefu."

  Rzeźnik: "No to otwieram tą szafkę"

  Scorpio: "Urywam mu głowę."

  ---

  Matrixs: "Ja też wstaję?"

  Czarny: "Nie, Ciebie zjedli wyjątkowo dokładnie."

Pewien Autorski System ;-)

 

 

• Pewien bardzo duży i 'yntelygentny' wojownik podnosi na statku jednego z majtków (mając dłoń jak on głowę to naprawdę nie jest trudne) i z mordem w oczach

  - Powiedz małpka!

  - Ma... ma... ma... - próbuje wydusić z siebie przerażony majtek.

  - Za wolno! - i *splat*, tyle było majtka... Potem wojownik popatrzył po reszcie załogi. Po prostu "teleportowali" się pod pokład ;-)

• Dwójka graczy idzie przez dom, nagle zza rogu z wielką prędkością wypada brat jednego i zanim którykolwiek coś zrobi - młodszy brat (gracz) szybuje przez cały pokój, kończąc na ścianie. Jego brat bierze głęboki wdech i z zadowoleniem:

  - No... już mi lepiej.

Rozmowy pozasystemowe

 

 

• Pewien klubowicz do drugiego klubowicza. Obaj posiadacze Linuxa (ten drugi jest na tyle ambitny, że chce skompilować samodzielnie kernela):

  - Ale ty nie możesz obrabiać grafiki pod GIMP'em, bo nie masz jądra :)

• CK: Kupię sobie elektryka!

  Radek: Gitarę?!

  CK: <rotfl>

Shadowrun

 

 

• Homyck: Jadę autobusem.

  Matrixs: Wdrapuję się na dach autobusu.

  *kości*

  GM: Dobra, wdrapujesz się na autobus. Kierowca Cię nie zauważa.

  Matrixs: Macham do ludzi!

  GM: Ludzie się z ciebie śmieją.

  Matrixs: To pokazuję im fuck'a!

  GM: Ludzie pokazują Ci fuck'a. Ktoś zaczyna w Ciebie rzucać kamieniami.

  Matrixs: Wyrywam coś z autobusu żeby w nich rzucić.

  *kości*

  GM: Wyrywasz przednią szybę. Kierowca hamuje ostro.

  *kości*

  GM: Jakoś udaje Ci się utrzymać na autobusie. Kierowca wyskakuje i krzyczy na Ciebie.

  Matrixs: Daję mu tą szybę.

  GM: Kierowca jest przygnieciony jej ciężarem.

  Matrixs: Podnoszę tę szybę razem z nim.

  GM: Nie trzyma jej kiedy ją z niego zdejmujesz.

  Matrixs: To ją puszczam.

  *kości*

  GM: Kierowca jest znowu przygnieciony. Chyba go ogłuszyłeś. Zaczyna się odczołgiwać w stronę ludzi którzy się zgromadzili.

  Homyck: Wychodzę z autobusu i udaję, że go nie znam.

• Wszyscy siedzą po domach, nudzą się w czasie jak decker próbuje złamać enkrypcję brute-forcem.

  Matrixs dzwoni do Cybera. "Masz mleko?"

• Walka z gangiem w slumsach Redmond. Matrixs wyrwał w poprzedniej rundzie drzwi frontowe.

  Matrixs: Rzucam tymi drzwiami w te drzwi, gdzie ucieka ten dzieciak.

  *kości*

  GM: Dzieciak unika Twoich drzwi.

  Matrixs: A drzwi?

  GM: Drzwi nie.

• Cyber chce się pokręcić po okolicy i nie chce żeby mu Matrixs przeszkadzał. Więc wiezie orka swoim pick-up'em.

  Cyber: Okay, jadę do najbliższego fast food'u. Chodź Matrixs.

  Matrixs: Okay.

  Cyber: Dobra, siadaj tu sobie.

  Matrixs siada sobie.

  Cyber: Dobra, pochodzę do lady i mówię im, że chcę żeby temu orkowi podawać ciągle kebaby dopóki nie wrócę.

  GM: Dobra, wszystko na koszt stylu życia, bo masz Medium.

  Matrixs: Mniam, mniam.

  Cyber: Dobra, siedź tutaj i nigdzie nie idź. Zaraz wracam.

  *Cyber jedzie sobie w inną część miasta, wraca po jakichś dwóch godzinach.*

  GM: Matrixs zjadł już jakieś... dwadzieścia kebabów.

  Matrixs wydaje odgłosy przejedzenia.

  Cyber: Właśnie dają mu dwudziesty pierwszy.

• Matrixs siedzi w pick-up'ie Cybera, wydaje odgłosy problemów żołądkowych.

  Matrixs: Czy jest tu gdzieś śmietnik?

  GM: Percepcja.

  *kości*

  GM: Widzisz śmietnik jakieś dwadzieścia metrów dalej.

  Matrixs: Wychodzę z samochodu i biegnę do śmietnika się wyrzygać.

  GM: Okay. Docierasz do śmietnika.

  Matrixs: Bueeee!

  GM: Przechodzący troll się z ciebie śmieje.

  Matrixs: To go łapię za frak!

  *kości*

  GM: Łapiesz tego trolla i nawet podnosisz go na jakieś kilka centymetrów nad ziemię. Co robisz?

  Matrixs: Daję mu z bańki!

  *kości*

  GM: Troll jest trochę ogłuszony.

  Matrixs: Rzygam na niego.

  GM: Dobra, troll próbuje cię stłuc.

  *kości*

  GM: Swoim kontratakiem, to ty sprawiasz mu manto. Wygląda jakby ledwo się trzymał na nogach.

  Matrixs: Rzucam go na ziemię.

  Cyber: Ej, Matrixs, jak już zacząłeś to skończ - zabij go.

  Matrixs: Dobra!

  *kości*

  GM: Zabiłeś tego trolla.

  Matrixs: Wracam do samochodu.

  Cyber: Ej, no ale posprzątaj po sobie chociaż...

  Matrixs: Wrzucam go do śmietnika.

  GM: Trochę wystaje.

• Runnerzy gadają ze starą babcią, która mieszka naprzeciwko mieszkania delikwentki, której szukają. Babcia mówi im, że widziała ją jak szła do sklepu na rogu po lewej.

  Matrixs: Ale na jakim lewym rogu, naszym czy babci?

  Cyber: Babcia nie ma rogów - jest człowiekiem.

• Matrixs dociera na miejsce spotkania z Johnsonem - zaplecze, cztery nieoznakowane drzwi, z których interesują go trzecie.

  Matrixs: Otwieram trzecie.

  GM: Są zamknięte.

  Matrixs: To je z bańki!

  *kości*

  GM: Wyważyłeś drzwi z bańki.

Spotkania klubu

 

Może to nie z sesji, ale też wesołe ;-).

 

• Trzech klubowych informatyków rozprawia na temat różnych języków pisania stron WWW (php, asp, jsp, itd...). Po paru minutach obecny tam Dhaerow rzekł:

  - Dobra, ale może przejdźcie na wspólny?

• Radek od CP: "Mangowcy się nie boją, bo strach ma wielkie oczy!" :-D
• Pani Beata mówi, że nie wolno jeść po 18. Chomik na to: "Ja mam większą dupę niż pani i się tym nie przejmuję".

Tri-Stat dX

 

 

Hell-o-ween 2k8

 

 

• Sesja działa się późno nocą, więc co poniektórzy trochę przysypiali... Postacie walczyły właśnie z kilkoma wilkami, udało im się wyjść z tego starcia zwycięsko. Rzeźnik tylko usnął w międzyczasie, więc CK (MG) klasnął głośno w dłonie, żeby go obudzić:

  - Dobra, co robisz?

  - Yyyy, atakuję tego najbliższego!

Sin City

 

 

• Trójka postaci została nieprofesjonalnie "zabita" i zakopana w parku dinozaurów na obrzeżach miasta. Budzą się niemal jednocześnie i wygrzebują z prowizorycznych grobów, a wtedy postać, która pierwsza się obudziła rzecze:

  - A Wy co? Świt żywych trupów?

Wampir: Mroczne wieki (LARP)

 

 

• Malkavian: nie róbcie ze mnie wariata
• Malkavian: Gdzie według ciebie jest miejsce wampira?

  Trzymiś: Tam gdzie stoi.

Wiedźmin

 

 

• Sesja improwizowana. Jeden z graczy: OK, to ja gram krasnoludem, pół metra wzrostu, 50 kg wagi...

  W tym momencie wszyscy w śmiech. "1 cm wzrostu to 1 kg?", "Łatwiej obskoczyć niż obejść!", "Jak będziesz spał to uważaj, żebyś się nigdzie nie potoczył przez przypadek." itp komentarze... ;-)

Zew Cthulhu

 

 

• Student do profesora, kiedy został ściągnięty na wykład przez innego studenta, podczas, gdy sam był dzień po imprezie i na spacerze gdzieś na mieście...

  prof: Panie Smith, gdzie Pan się podziewał?

  student: No... Chodziłem do przodu i na boki...